мысли материальны
я ебло. ну, уж извините.
я не буду рассказывать о том, что, все-таки, случилось в субботу, 10 ноября... с какой стати я поперся глушить текилу на озера с пашкой и его друзьями...
просто я устал.
когда оно кончится? когда кончится отведенное время чувствовать эту ебучую боль?
я не могу больше. снова спал всего 2 часа...
пересматривал сегодня ночью фотки блэйзов. и, каждый раз натыкаясь на фотографии зимы, весны, лета, я хотел плакать. спасибо саю за то, что она оказалась в тви.
"боль - есть любовь))) так должно быть))) ты чувствуешь, а значит, ты живешь
" (с) саю.
как и кеша, помогаешь оплеухами. это действует лучше жалости....
когда-нибудь я смогу отпустить. но неужели будет как с марком..? не хочу столько.....
и тешить себя надеждой... пустой надеждой...
хотя валера как-то сказал, сойдись мы сейчас... не встречаясь тогда.... у нас бы все получилось.... потому что я теперь другой...
но замкнутый круг. я бы не стал другим без того, что произошло... вот и думай теперь, что делать.
я давно не заходил сюда. но опять началось...
у тебя воспаление бронхов, а ты инода гуляешь, куда-то уходишь ...а я беспокоюсь как еблан. хотя это, по сути, уже не мое дело.
и да. мне безумно больно видеть в тви даже не обращенные никому твитты, когда я знаю. кому они посвящены.
это адски больно. когда тебя там нет. мне проще как-то. хотя я беспокоюсь, где ты и что ты...
прогул. второй или третий раз за учебное вемя. не считая месяца болезни. я не хочу снова сорваться в ту яму. но мне до сих пор не выбраться. если приводить сравнения.. то сейчас я где-то почти у края этой ямы, карабкающийся вверх. но постоянно оступающийся и скатывающийся ниже. снова поднимающийся.... и снова падающий. пусть не до самого дна. но до осознания, что никуда это все не делось. притухло. поуспокоилось. но не делось.
и от этого страшно.
очень страшно.
потому что помимо вот этого груза на мне второй-чувство вины за то, что я не могу просто взять и забыть. за то, что я причиняю боль человеку, за которого теперь ответственен. я же все начал. а значит мне отвечать.
и.... это тоже чувства. не беспочвенно ведь я это начал.. но это другое. спокойное, тягучее, мирное, семейное. Я никому это не отдам... Но как только я остаюсь один... волны одиночества топят меня, опускают вниз, на дно ямы.
здесь меня тоже читают. но гораздо меньше людей.. и в основном фандомные.... так что, сюда я, все же, могу вылить все, что накопилось. потому что невозможно держать в себе...
я жду своих 18ти. чтобы в день рождения сделать ту вещь, которую хочу уже долгое время. не знаю, что будет через год. но, в любом случае, я хочу оставить это себе. чтобы помнить об ошибках и никогда их не повторять.
..а. почему я сюда зашел-то.... недавно ты завела дайри. мне интересны твои мысли. но будет безумием палить свой дневник. хотя ты и так знаешь, какого плана здесь посты. а мне было бы интересно просто почитать твои. ты ведь тоже изменилась за этот период времени.
каждый день я молюсь, чтобы все у нас было хорошо. чтобы мы хотя бы не ссорились... потому что от этого ноет в груди. зачастую ты срываешься на меня не за мои ошибки, как с "нот ми"... но значит это моя судьба-терять нервы впустую. я просто хочу быть рядом, выполнять все от меня зависящее ....
и еще. я просто хочу обнять тебя. и для себя, и чтобы тебе хоть на каплю стало легче.
последнее смс. 73. я запомню.... и, наконец, сделаю...
я не буду рассказывать о том, что, все-таки, случилось в субботу, 10 ноября... с какой стати я поперся глушить текилу на озера с пашкой и его друзьями...
просто я устал.
когда оно кончится? когда кончится отведенное время чувствовать эту ебучую боль?
я не могу больше. снова спал всего 2 часа...
пересматривал сегодня ночью фотки блэйзов. и, каждый раз натыкаясь на фотографии зимы, весны, лета, я хотел плакать. спасибо саю за то, что она оказалась в тви.
"боль - есть любовь))) так должно быть))) ты чувствуешь, а значит, ты живешь
" (с) саю.как и кеша, помогаешь оплеухами. это действует лучше жалости....
когда-нибудь я смогу отпустить. но неужели будет как с марком..? не хочу столько.....
и тешить себя надеждой... пустой надеждой...
хотя валера как-то сказал, сойдись мы сейчас... не встречаясь тогда.... у нас бы все получилось.... потому что я теперь другой...
но замкнутый круг. я бы не стал другим без того, что произошло... вот и думай теперь, что делать.
я давно не заходил сюда. но опять началось...
у тебя воспаление бронхов, а ты инода гуляешь, куда-то уходишь ...а я беспокоюсь как еблан. хотя это, по сути, уже не мое дело.
и да. мне безумно больно видеть в тви даже не обращенные никому твитты, когда я знаю. кому они посвящены.
это адски больно. когда тебя там нет. мне проще как-то. хотя я беспокоюсь, где ты и что ты...
прогул. второй или третий раз за учебное вемя. не считая месяца болезни. я не хочу снова сорваться в ту яму. но мне до сих пор не выбраться. если приводить сравнения.. то сейчас я где-то почти у края этой ямы, карабкающийся вверх. но постоянно оступающийся и скатывающийся ниже. снова поднимающийся.... и снова падающий. пусть не до самого дна. но до осознания, что никуда это все не делось. притухло. поуспокоилось. но не делось.
и от этого страшно.
очень страшно.
потому что помимо вот этого груза на мне второй-чувство вины за то, что я не могу просто взять и забыть. за то, что я причиняю боль человеку, за которого теперь ответственен. я же все начал. а значит мне отвечать.
и.... это тоже чувства. не беспочвенно ведь я это начал.. но это другое. спокойное, тягучее, мирное, семейное. Я никому это не отдам... Но как только я остаюсь один... волны одиночества топят меня, опускают вниз, на дно ямы.
здесь меня тоже читают. но гораздо меньше людей.. и в основном фандомные.... так что, сюда я, все же, могу вылить все, что накопилось. потому что невозможно держать в себе...
я жду своих 18ти. чтобы в день рождения сделать ту вещь, которую хочу уже долгое время. не знаю, что будет через год. но, в любом случае, я хочу оставить это себе. чтобы помнить об ошибках и никогда их не повторять.
..а. почему я сюда зашел-то.... недавно ты завела дайри. мне интересны твои мысли. но будет безумием палить свой дневник. хотя ты и так знаешь, какого плана здесь посты. а мне было бы интересно просто почитать твои. ты ведь тоже изменилась за этот период времени.
каждый день я молюсь, чтобы все у нас было хорошо. чтобы мы хотя бы не ссорились... потому что от этого ноет в груди. зачастую ты срываешься на меня не за мои ошибки, как с "нот ми"... но значит это моя судьба-терять нервы впустую. я просто хочу быть рядом, выполнять все от меня зависящее ....
и еще. я просто хочу обнять тебя. и для себя, и чтобы тебе хоть на каплю стало легче.
последнее смс. 73. я запомню.... и, наконец, сделаю...