вторник, 22 января 2013
мысли материальны
-спать собираешься?
оО
-думаю над кое чем...
не знаю
вроде и хочется.. и не хочется
амебное состояние
-ложись и перестань думать
или нарисуй себе в воображении место куда бы тебе хотелось отправиться
до мельчайших деталей..
и тогда уснешь
-я помню это место слишком хорошо
но мне оно никогда не снится
я ждала кое-чего в этот вечер. но видимо кто-то свыше поступает как дед мороз и дарит подарки лишь хорошим детям...
а мое поведение было слишком плохим в уедшем году.
да и в нынешнем
оО
-думаю над кое чем...
не знаю
вроде и хочется.. и не хочется
амебное состояние
-ложись и перестань думать
или нарисуй себе в воображении место куда бы тебе хотелось отправиться
до мельчайших деталей..
и тогда уснешь
-я помню это место слишком хорошо
но мне оно никогда не снится
я ждала кое-чего в этот вечер. но видимо кто-то свыше поступает как дед мороз и дарит подарки лишь хорошим детям...
а мое поведение было слишком плохим в уедшем году.
да и в нынешнем
понедельник, 21 января 2013
мысли материальны
вот и время нового поста...
не знаю, с чего бы начать... так много чего хочется сказать, но, скорее всего, это письмо не дойдет до адресата... потому что кажеся, что он в этом не нуждается...
а я скоро начну считать секунды.. и количество вздохов, прожитых в этот период.
7.
с этим числом много чего связано... но сейчас бОльшая ассоциация с сегодняшним днем...
я зачастую срываюсь и не показываю то, что на самом деле чувствую... но... у меня всегда найдутся слова для описания. пусть я лишь прокручу это в голове или запишу там, где никто не увидит....
я счастлива, что у меня есть то, чем я обладаю... если надо ради этого меняться-буду пытаться столько раз, пока не получится. для тебя. для себя. для нас....
единственное... мне немного больно от того, что сегодня ... у тебя так и не нашлось слов, чтобы как раньше.. выразить свое...
я ощущаю немую пустоту.. потому что сети молчат... сообщения появляются в большинсве своем лишь по причине нужды. когда кому-то что-то от меня надо... а потом спрашивают, почему я такая...
не важно.
слишком много мыслей. а мне запрещено думать...
скажу сегодня только пару вещей...
человек, слепивший меня и мой характер - марк. человек, сломивший меня и разбивший на осколки - вика. человек, отдающий себя на мое возрождение - жан. наверное, я должна сказать "спасибо" всем троим... эти люди наиболее сильно повлияли не меня.. (я сейчас не о дружбе.. а о том, кто затронул темную сторону сердца) ....Спасибо за мои ошибки.. спасибо за тот опыт.. спасибо.. искренне спасибо а меня такую, какая я теперь есть.... Пусть нервная и не такая, какой меня хотят видеть другие.... пусть раздражительная.... пусть бесящая весь фандом, прикрывающийся лицемерием.... пусть. все равно основа.. скелет.. душа.... заложенное чисто.... и останется таковым. даже если и не видно. и за это.. за все - спасибо...... но если бы мне сказали выбрать еще раз из этих троих людей... я не думая выбрала бы жана. потому что этот человек собрал меня по кусочкам.. ему хватает терпения быть рядом.. поддерживать... растить меня дальше... (духовно)....
я очень боюсь перемен... и постараюсь сделать все зависящее, чтобы сохранить это.... мне мешает моя паранойя. но и это поправимо...
жаль только....
что мы не всегда можем выразить, что чувствуем.. или же это нам не надо...
пожалуйста... пусть все будет хорошо...пусть количество вздохов растет и множится. потому что это самые счастливые минуты моей жизни....
7 месяцев.... несчетное количество мыслей и действий....
www.youtube.com/watch?v=BWL5DIRfHio&feature=pla...
не знаю, с чего бы начать... так много чего хочется сказать, но, скорее всего, это письмо не дойдет до адресата... потому что кажеся, что он в этом не нуждается...
а я скоро начну считать секунды.. и количество вздохов, прожитых в этот период.
7.
с этим числом много чего связано... но сейчас бОльшая ассоциация с сегодняшним днем...
я зачастую срываюсь и не показываю то, что на самом деле чувствую... но... у меня всегда найдутся слова для описания. пусть я лишь прокручу это в голове или запишу там, где никто не увидит....
я счастлива, что у меня есть то, чем я обладаю... если надо ради этого меняться-буду пытаться столько раз, пока не получится. для тебя. для себя. для нас....
единственное... мне немного больно от того, что сегодня ... у тебя так и не нашлось слов, чтобы как раньше.. выразить свое...
я ощущаю немую пустоту.. потому что сети молчат... сообщения появляются в большинсве своем лишь по причине нужды. когда кому-то что-то от меня надо... а потом спрашивают, почему я такая...
не важно.
слишком много мыслей. а мне запрещено думать...
скажу сегодня только пару вещей...
человек, слепивший меня и мой характер - марк. человек, сломивший меня и разбивший на осколки - вика. человек, отдающий себя на мое возрождение - жан. наверное, я должна сказать "спасибо" всем троим... эти люди наиболее сильно повлияли не меня.. (я сейчас не о дружбе.. а о том, кто затронул темную сторону сердца) ....Спасибо за мои ошибки.. спасибо за тот опыт.. спасибо.. искренне спасибо а меня такую, какая я теперь есть.... Пусть нервная и не такая, какой меня хотят видеть другие.... пусть раздражительная.... пусть бесящая весь фандом, прикрывающийся лицемерием.... пусть. все равно основа.. скелет.. душа.... заложенное чисто.... и останется таковым. даже если и не видно. и за это.. за все - спасибо...... но если бы мне сказали выбрать еще раз из этих троих людей... я не думая выбрала бы жана. потому что этот человек собрал меня по кусочкам.. ему хватает терпения быть рядом.. поддерживать... растить меня дальше... (духовно)....
я очень боюсь перемен... и постараюсь сделать все зависящее, чтобы сохранить это.... мне мешает моя паранойя. но и это поправимо...
жаль только....
что мы не всегда можем выразить, что чувствуем.. или же это нам не надо...
пожалуйста... пусть все будет хорошо...пусть количество вздохов растет и множится. потому что это самые счастливые минуты моей жизни....
7 месяцев.... несчетное количество мыслей и действий....
www.youtube.com/watch?v=BWL5DIRfHio&feature=pla...
вторник, 11 декабря 2012
мысли материальны
Депрессия
Перепады настроения
Суицидальные тенденции
Расстройства сна (бессонница , ночные кошмары и сомнамбулизм)
Тревожность, острые состояния с реакцией паники и фобии (живые воспоминания о травмирующих переживаниях в прошлом, реакции на стимулы или «пусковые механизмы»)
Злоупотребление алкоголем или наркотиками
Компульсии и ритуалы
Симптомы, сходные с психотическими (включая звуковые и зрительные галлюцинации)
Расстройства пищевого поведения
все выше перечисленное.. исключая разве что наркотики.
............................................................................................................................пипец.
Перепады настроения
Суицидальные тенденции
Расстройства сна (бессонница , ночные кошмары и сомнамбулизм)
Тревожность, острые состояния с реакцией паники и фобии (живые воспоминания о травмирующих переживаниях в прошлом, реакции на стимулы или «пусковые механизмы»)
Злоупотребление алкоголем или наркотиками
Компульсии и ритуалы
Симптомы, сходные с психотическими (включая звуковые и зрительные галлюцинации)
Расстройства пищевого поведения
все выше перечисленное.. исключая разве что наркотики.
............................................................................................................................пипец.
мысли материальны
ну заебись.
хало, слезы.
давно не виделись.
лучше гелевой.
сегодняшние мхк и литература заставляют задуматься. когда во время урока хочется встать, швырнуть учебники... мои души вырываются из меня.
как-то слишком много для одного тела. это ломает меня изнутри. кто во мне?................. я схожу с ума.
мой ноут сейчас лишится кнопок. ХВАТИТ нервно скрести по клавишам, придурок. блять.
зачем мне извинения. мне не это было важно.
как должен выглядеть железный обруч, надетый на душу?............................................. что-то примерное...
пора к врачу. серьезно.
гелька или сепия.. не важно. они одинаково смываются соленой водой.
хало, слезы.
давно не виделись.
лучше гелевой.
сегодняшние мхк и литература заставляют задуматься. когда во время урока хочется встать, швырнуть учебники... мои души вырываются из меня.
как-то слишком много для одного тела. это ломает меня изнутри. кто во мне?................. я схожу с ума.
мой ноут сейчас лишится кнопок. ХВАТИТ нервно скрести по клавишам, придурок. блять.
зачем мне извинения. мне не это было важно.
как должен выглядеть железный обруч, надетый на душу?............................................. что-то примерное...
пора к врачу. серьезно.
гелька или сепия.. не важно. они одинаково смываются соленой водой.
понедельник, 10 декабря 2012
мысли материальны
не очень понимаю, в какой момент меня переклинило. но то, что переклинило - однозначно. и серьезно.
открыть глаза - в глазах образ.
закрыть глаза - в глазах образ.
ты постоянно теперь в моих мыслях...
так что же ты делаешь......
как человека просила: "освободи вторник.
пожалуйста".
ибо в понедельник репетитор. а в среду - подготовительные курсы...
"да-да, я постараюсь, я напишу тебе ближе к вечеру"...
ок.
жду.
рисую... я давно не садилась рисовать. очень. а тут просто проперло.
сепия, белый лист за неимением тонированной бумаги... не важно... рисовать. рисовать до потери пульса... мне так этого не хватало... все свои мысли, все чувства. все, что гложет, что думается, что видится...
многоликость, многомерность, ты, я...
много меня... меня настоящей, меня лживой, меня внутренней.. холодной и теплой...
все, что накопилось за столь долгий перерыв в рисовании...
вложив всю душу... особенно хорошо получилась та фигура...
но что теперь.
это все отправится в урну. потому что больно. обидно. плохо.
конечно, я все понимаю... знаю, что я не идеальна, что порой жестока ...и слишком много истерю.......
и что до моих ебеней ехать дольше полутора часов...
но ведь договаривались же...
кажется, меня ждет замечательный вечер вторника с удивительными едкими мыслями о том, где тебе больше нравится находиться. вне этого моего ебучего города, как я поняла. с другими людьми.
да будет так. аминь.
убрать рисунки, в которых весь пол... убрать
и больше не прикасаться снова на несколько месяцев. только для курсов. только на автопилоте. только то, что задают...
открыть глаза - в глазах образ.
закрыть глаза - в глазах образ.
ты постоянно теперь в моих мыслях...
так что же ты делаешь......
как человека просила: "освободи вторник.
пожалуйста".
ибо в понедельник репетитор. а в среду - подготовительные курсы...
"да-да, я постараюсь, я напишу тебе ближе к вечеру"...
ок.
жду.
рисую... я давно не садилась рисовать. очень. а тут просто проперло.
сепия, белый лист за неимением тонированной бумаги... не важно... рисовать. рисовать до потери пульса... мне так этого не хватало... все свои мысли, все чувства. все, что гложет, что думается, что видится...
многоликость, многомерность, ты, я...
много меня... меня настоящей, меня лживой, меня внутренней.. холодной и теплой...
все, что накопилось за столь долгий перерыв в рисовании...
вложив всю душу... особенно хорошо получилась та фигура...
но что теперь.
это все отправится в урну. потому что больно. обидно. плохо.
конечно, я все понимаю... знаю, что я не идеальна, что порой жестока ...и слишком много истерю.......
и что до моих ебеней ехать дольше полутора часов...
но ведь договаривались же...
кажется, меня ждет замечательный вечер вторника с удивительными едкими мыслями о том, где тебе больше нравится находиться. вне этого моего ебучего города, как я поняла. с другими людьми.
да будет так. аминь.
убрать рисунки, в которых весь пол... убрать
и больше не прикасаться снова на несколько месяцев. только для курсов. только на автопилоте. только то, что задают...
понедельник, 03 декабря 2012
мысли материальны
4itaem.com/book/dohlaya_luna_fb-334718
очень люблю эту книгу. не всю..... но некоторые стихотворения...
очень люблю эту книгу. не всю..... но некоторые стихотворения...
мысли материальны
я вижу тебя.........
и понимаю, что да. все нормально.
теперь точно нормально....
я рада, что сходила на пати в эти выхи. тебя там не было.
но был мин.. и были те люди, которых я хотела увидеть...
на репе в воскресенье, в маке после... все стабильно. мое сердце не учащает ритм... ничего...
как же стало хорошо..................................
теперь можно погрузиться в другие мысли...
у меня в голове становится меньше тебя.. и все больше мина...
и вообще, меня переклинивает)хД хочу туда.. там тепло) руки... объятия... я чувствую себя нужной и защищенной с ним.
да. бабы - эт гемор. так что хватит с меня хДД
мин форэва....
моя мать даже дала согласие после моего 18-летия на наше совместное проживание...... меньше года. осталось меньше года...
я так хочу этого....
я хочу засыпать рядом и никуда не уходить......... этого так мало у нас^^ но обязтельно это наверстаем)
а пока пойду думать над подарком моему хорошему на наши полгода))
и понимаю, что да. все нормально.
теперь точно нормально....
я рада, что сходила на пати в эти выхи. тебя там не было.
но был мин.. и были те люди, которых я хотела увидеть...
на репе в воскресенье, в маке после... все стабильно. мое сердце не учащает ритм... ничего...
как же стало хорошо..................................
теперь можно погрузиться в другие мысли...
у меня в голове становится меньше тебя.. и все больше мина...
и вообще, меня переклинивает)хД хочу туда.. там тепло) руки... объятия... я чувствую себя нужной и защищенной с ним.
да. бабы - эт гемор. так что хватит с меня хДД
мин форэва....
моя мать даже дала согласие после моего 18-летия на наше совместное проживание...... меньше года. осталось меньше года...
я так хочу этого....
я хочу засыпать рядом и никуда не уходить......... этого так мало у нас^^ но обязтельно это наверстаем)
а пока пойду думать над подарком моему хорошему на наши полгода))
суббота, 01 декабря 2012
мысли материальны
vk.com/video41492494_163949273
о даааааааааа
как часто говорил, что смыла в этом слове уже нет. или он не тот.
что же.
все меняется в мире.
но только внутри себя я точно знаю, как охарактеризовать то, что чувствую.
к различным людям...
любовь.. нет... симпатия.... семейные чувства... много всего...
о даааааааааа
как часто говорил, что смыла в этом слове уже нет. или он не тот.
что же.
все меняется в мире.
но только внутри себя я точно знаю, как охарактеризовать то, что чувствую.
к различным людям...
любовь.. нет... симпатия.... семейные чувства... много всего...
мысли материальны
30 ноября - 1 декабря... два ночи...
сегодня была премия МАМА.
полно эмоций...
+ пост Врадики....
слишком много мыслей, слишком мало успеваю...
но рассказать хочется о том, что...
если бы это был питер... то я остался бы на острове в одиночку (метафорки), так как сожжены практически все мосты.
всё. финал.
теперь, видимо, точно.
во мне не осталось ничего кроме боли, презрения и даже отвращения.
вся моя любовь просто рассыпалась и превратилась в пепел.
я сам стал пеплом и возродился вновь.
феникс...
как так произошло? не знаю.
я сам задушил в себе это...
да и ты сама поспособствовала... поведением... мыслями... словами... своим общением с сашей.
придя на две репы после блэйзов... я понял, что мне противно находиться в одном зале... в этой атмосфере. я как будто в липкой противной смоле, которую пытаюсь оторвать от тела и одежды.
мне было так отвратно... что я не смог выдержать... и вышел в коридор с каролиной.
именно поэтому я отказываюсь от проекта, который очень хотел поставить с тобой.
нет. сейчас я понимаю, что мне легче, когда я не вижу ни тебя, ни твою пассию.
ее особенно. может, ты скажешь, что я придираюсь.
но как ты к мину. так я к твоей....
все взаимно.
знаешь...
мне стало легче. когда я просто послал тебя и мои чувства нахер.
после посыла они и исчезли.
у меня нет времени больше скорбить по ушедшему. по тому, что тебе не надо...
по тому, что отбирало все мои нервы и силы.
меня сейчас может довести только команда. не ты. теперь не ты. и больше особо не сможешь.
да. я буду тебя оберегать... но не буду больше за тобой бегать как псина с тапочками... ибо довольно такого...
в среду - четверг... в ночь... сменил все заставки, переименовал контакты.
теперь ветвь отрублена. мосты сожжены. я на острове.
там, где есть лишь спокойствие, умиротворенность...
и те люди, которые мне дороги...
мин, клэй....
ты тоже где-то есть...
но теперь ты где-то там... в тумане... питерском тумане над невой. нет. ты - сама нева. ты - река, которая течет и никогда не возвращается на прошлое место. ты - ветер над невой, который в вечном поиске и не может перестать дуть, пока не найдет истинного пристанища.
ты то, что отобрало все мои силы и жизненную энергию.
каждый раз приезжая в питер, я заболеваю. мне плохо. я не переношу погоду питера, хотя сам питер с его пейзажами я безумно люблю.
будь же отныне моим питером.
тем, кого я люблю, но не подпускаю внутрь из-за боязни опять простыть и заболеть.
заболеть тобой.....
как-то так.
не знаю, сколько еще постов будут посвящены тебе... будут ли они вообще или нет.
посмотрим.
но сейчас я счастлив, что я избавляюсь от своей зависимости... от тебя.
и завожу свою новую привычку...
у меня есть маленькая искорка. да. она пока не разгорелась...
но я буду сохранять ее, чтобы не потерять тепло. и эта искра - мин...
чувства можно изменить... и уже сейчас я это ощущаю. я иду навстречу спокойствию и стабильности...
а этом все...
пиэм...
сегодня была премия МАМА.
полно эмоций...
+ пост Врадики....
слишком много мыслей, слишком мало успеваю...
но рассказать хочется о том, что...
если бы это был питер... то я остался бы на острове в одиночку (метафорки), так как сожжены практически все мосты.
всё. финал.
теперь, видимо, точно.
во мне не осталось ничего кроме боли, презрения и даже отвращения.
вся моя любовь просто рассыпалась и превратилась в пепел.
я сам стал пеплом и возродился вновь.
феникс...
как так произошло? не знаю.
я сам задушил в себе это...
да и ты сама поспособствовала... поведением... мыслями... словами... своим общением с сашей.
придя на две репы после блэйзов... я понял, что мне противно находиться в одном зале... в этой атмосфере. я как будто в липкой противной смоле, которую пытаюсь оторвать от тела и одежды.
мне было так отвратно... что я не смог выдержать... и вышел в коридор с каролиной.
именно поэтому я отказываюсь от проекта, который очень хотел поставить с тобой.
нет. сейчас я понимаю, что мне легче, когда я не вижу ни тебя, ни твою пассию.
ее особенно. может, ты скажешь, что я придираюсь.
но как ты к мину. так я к твоей....
все взаимно.
знаешь...
мне стало легче. когда я просто послал тебя и мои чувства нахер.
после посыла они и исчезли.
у меня нет времени больше скорбить по ушедшему. по тому, что тебе не надо...
по тому, что отбирало все мои нервы и силы.
меня сейчас может довести только команда. не ты. теперь не ты. и больше особо не сможешь.
да. я буду тебя оберегать... но не буду больше за тобой бегать как псина с тапочками... ибо довольно такого...
в среду - четверг... в ночь... сменил все заставки, переименовал контакты.
теперь ветвь отрублена. мосты сожжены. я на острове.
там, где есть лишь спокойствие, умиротворенность...
и те люди, которые мне дороги...
мин, клэй....
ты тоже где-то есть...
но теперь ты где-то там... в тумане... питерском тумане над невой. нет. ты - сама нева. ты - река, которая течет и никогда не возвращается на прошлое место. ты - ветер над невой, который в вечном поиске и не может перестать дуть, пока не найдет истинного пристанища.
ты то, что отобрало все мои силы и жизненную энергию.
каждый раз приезжая в питер, я заболеваю. мне плохо. я не переношу погоду питера, хотя сам питер с его пейзажами я безумно люблю.
будь же отныне моим питером.
тем, кого я люблю, но не подпускаю внутрь из-за боязни опять простыть и заболеть.
заболеть тобой.....
как-то так.
не знаю, сколько еще постов будут посвящены тебе... будут ли они вообще или нет.
посмотрим.
но сейчас я счастлив, что я избавляюсь от своей зависимости... от тебя.
и завожу свою новую привычку...
у меня есть маленькая искорка. да. она пока не разгорелась...
но я буду сохранять ее, чтобы не потерять тепло. и эта искра - мин...
чувства можно изменить... и уже сейчас я это ощущаю. я иду навстречу спокойствию и стабильности...
а этом все...
пиэм...
пятница, 16 ноября 2012
мысли материальны
пятница.
все вроде спокойно..
вчера прогул, смс-ки о встрече... потом врач.... рецепт, куча таблеток, примочек, капсул, спец-хлопьев.. через неделю снова к врачу.. магазин и покупка хлопьев тебе..и шоколадки..
потом элка... музыка как на подбор-что хочется реветь и орать
новогиреево. шиндон и валера. вместе до дмитровки на репу. там жан, надя, эл.. наша репа. +подарок...
после репы срать, что поздний вечер.. со всех ног в павшино. с закрытыми глазами найти дорогу...
сколько там не был?..с 23 июля вроде....
ты встречаешь сонная.. больная.. похудевшая.. но настолько милая, что хочется все бросить и никуда не ехать. а у меня ебучие 20 минут до обратной электрички.
дарю свой маленький подарок.. поднимаемся к тебе.. и сразу идем обратно на станцию..
ты говоришь что-то смешное.. как всегда просто.... не по делу.. не затрагивая никаких больных тем....
темно... я не помню дороги до станции точно, потому что мы идем немного другим путем. ты заворачиваешь.. я по инерции делаю еще три шага дальше..
со словами "осторожно, не потеряйся", ты берешь меня за руку... невесомая. такая маленькая ладошка. сразу отступает холод ... сразу тепло в душе...
когда ты последний раз так меня держала?
мы идем так вплоть до станции. каких-то 5-7 минут.. но это для меня счастливая вечность...
турникеты. и тут ты говоришь, что поедешь со мной до метро......... я готов рыдать.
снова обсждаем все подряд, смеемся...
ты со мной вплоть до посадки в вагон метро....
и...
ты никогда не оглядывалась, проводив меня.
моя самая тупая привычка-смотреть вслед людям. ты так никогда не делала, сколько себя помню...
и у меня шок. ты ДВАЖДЫ оборачиваешься...........
боже. я готов разнести метро. но я включаю планш, наушники... и ухожу в себя.
в 12 ночи я шагаю через порог дома. мать не сердится... моя мать знает. да. она частично знает. и давно приняла меня. сейчас она радуется, что все нормализовалось.. но так же и знает, что я до сих пор чувствую. но не упрекает...
в общем.. викверг был насыщенный.
выздоравливай....
и... спасибо за объятия и тепло твоей маленькой руки....... действительно, настолько хрупкой, что, кажется, сейчас растворится и станет моим сном.
не уходи?
...пожалуйста. пусть ты не чувстуешь уже того, что еще осталось во мне. я знаю, что это лишь "сестринские" проявления беспокойства с твоей стороны.. не уходи. даже так ты делаешь меня счастливой...
спасибо тебе...
я люблю тебя.........
сегодня ты написала первой... немного.. но неужели мои мольбы выполнятся?
и мы не будем больше как собака с кошкой?? да??)
споконо. мирно.. мне так хорошо на душе сейчас за долгое время. даже в одиночестве я греюсь этим)
спасибо.....
все вроде спокойно..
вчера прогул, смс-ки о встрече... потом врач.... рецепт, куча таблеток, примочек, капсул, спец-хлопьев.. через неделю снова к врачу.. магазин и покупка хлопьев тебе..и шоколадки..
потом элка... музыка как на подбор-что хочется реветь и орать
новогиреево. шиндон и валера. вместе до дмитровки на репу. там жан, надя, эл.. наша репа. +подарок...
после репы срать, что поздний вечер.. со всех ног в павшино. с закрытыми глазами найти дорогу...
сколько там не был?..с 23 июля вроде....
ты встречаешь сонная.. больная.. похудевшая.. но настолько милая, что хочется все бросить и никуда не ехать. а у меня ебучие 20 минут до обратной электрички.
дарю свой маленький подарок.. поднимаемся к тебе.. и сразу идем обратно на станцию..
ты говоришь что-то смешное.. как всегда просто.... не по делу.. не затрагивая никаких больных тем....
темно... я не помню дороги до станции точно, потому что мы идем немного другим путем. ты заворачиваешь.. я по инерции делаю еще три шага дальше..
со словами "осторожно, не потеряйся", ты берешь меня за руку... невесомая. такая маленькая ладошка. сразу отступает холод ... сразу тепло в душе...
когда ты последний раз так меня держала?
мы идем так вплоть до станции. каких-то 5-7 минут.. но это для меня счастливая вечность...
турникеты. и тут ты говоришь, что поедешь со мной до метро......... я готов рыдать.
снова обсждаем все подряд, смеемся...
ты со мной вплоть до посадки в вагон метро....
и...
ты никогда не оглядывалась, проводив меня.
моя самая тупая привычка-смотреть вслед людям. ты так никогда не делала, сколько себя помню...
и у меня шок. ты ДВАЖДЫ оборачиваешься...........
боже. я готов разнести метро. но я включаю планш, наушники... и ухожу в себя.
в 12 ночи я шагаю через порог дома. мать не сердится... моя мать знает. да. она частично знает. и давно приняла меня. сейчас она радуется, что все нормализовалось.. но так же и знает, что я до сих пор чувствую. но не упрекает...
в общем.. викверг был насыщенный.
выздоравливай....
и... спасибо за объятия и тепло твоей маленькой руки....... действительно, настолько хрупкой, что, кажется, сейчас растворится и станет моим сном.
не уходи?
...пожалуйста. пусть ты не чувстуешь уже того, что еще осталось во мне. я знаю, что это лишь "сестринские" проявления беспокойства с твоей стороны.. не уходи. даже так ты делаешь меня счастливой...
спасибо тебе...
я люблю тебя.........
сегодня ты написала первой... немного.. но неужели мои мольбы выполнятся?
и мы не будем больше как собака с кошкой?? да??)
споконо. мирно.. мне так хорошо на душе сейчас за долгое время. даже в одиночестве я греюсь этим)
спасибо.....
четверг, 15 ноября 2012
мысли материальны
феникс ...который никак не может возродиться. не пришло еще время
мысли материальны
я ебло. ну, уж извините.
я не буду рассказывать о том, что, все-таки, случилось в субботу, 10 ноября... с какой стати я поперся глушить текилу на озера с пашкой и его друзьями...
просто я устал.
когда оно кончится? когда кончится отведенное время чувствовать эту ебучую боль?
я не могу больше. снова спал всего 2 часа...
пересматривал сегодня ночью фотки блэйзов. и, каждый раз натыкаясь на фотографии зимы, весны, лета, я хотел плакать. спасибо саю за то, что она оказалась в тви.
"боль - есть любовь))) так должно быть))) ты чувствуешь, а значит, ты живешь
" (с) саю.
как и кеша, помогаешь оплеухами. это действует лучше жалости....
когда-нибудь я смогу отпустить. но неужели будет как с марком..? не хочу столько.....
и тешить себя надеждой... пустой надеждой...
хотя валера как-то сказал, сойдись мы сейчас... не встречаясь тогда.... у нас бы все получилось.... потому что я теперь другой...
но замкнутый круг. я бы не стал другим без того, что произошло... вот и думай теперь, что делать.
я давно не заходил сюда. но опять началось...
у тебя воспаление бронхов, а ты инода гуляешь, куда-то уходишь ...а я беспокоюсь как еблан. хотя это, по сути, уже не мое дело.
и да. мне безумно больно видеть в тви даже не обращенные никому твитты, когда я знаю. кому они посвящены.
это адски больно. когда тебя там нет. мне проще как-то. хотя я беспокоюсь, где ты и что ты...
прогул. второй или третий раз за учебное вемя. не считая месяца болезни. я не хочу снова сорваться в ту яму. но мне до сих пор не выбраться. если приводить сравнения.. то сейчас я где-то почти у края этой ямы, карабкающийся вверх. но постоянно оступающийся и скатывающийся ниже. снова поднимающийся.... и снова падающий. пусть не до самого дна. но до осознания, что никуда это все не делось. притухло. поуспокоилось. но не делось.
и от этого страшно.
очень страшно.
потому что помимо вот этого груза на мне второй-чувство вины за то, что я не могу просто взять и забыть. за то, что я причиняю боль человеку, за которого теперь ответственен. я же все начал. а значит мне отвечать.
и.... это тоже чувства. не беспочвенно ведь я это начал.. но это другое. спокойное, тягучее, мирное, семейное. Я никому это не отдам... Но как только я остаюсь один... волны одиночества топят меня, опускают вниз, на дно ямы.
здесь меня тоже читают. но гораздо меньше людей.. и в основном фандомные.... так что, сюда я, все же, могу вылить все, что накопилось. потому что невозможно держать в себе...
я жду своих 18ти. чтобы в день рождения сделать ту вещь, которую хочу уже долгое время. не знаю, что будет через год. но, в любом случае, я хочу оставить это себе. чтобы помнить об ошибках и никогда их не повторять.
..а. почему я сюда зашел-то.... недавно ты завела дайри. мне интересны твои мысли. но будет безумием палить свой дневник. хотя ты и так знаешь, какого плана здесь посты. а мне было бы интересно просто почитать твои. ты ведь тоже изменилась за этот период времени.
каждый день я молюсь, чтобы все у нас было хорошо. чтобы мы хотя бы не ссорились... потому что от этого ноет в груди. зачастую ты срываешься на меня не за мои ошибки, как с "нот ми"... но значит это моя судьба-терять нервы впустую. я просто хочу быть рядом, выполнять все от меня зависящее ....
и еще. я просто хочу обнять тебя. и для себя, и чтобы тебе хоть на каплю стало легче.
последнее смс. 73. я запомню.... и, наконец, сделаю...
я не буду рассказывать о том, что, все-таки, случилось в субботу, 10 ноября... с какой стати я поперся глушить текилу на озера с пашкой и его друзьями...
просто я устал.
когда оно кончится? когда кончится отведенное время чувствовать эту ебучую боль?
я не могу больше. снова спал всего 2 часа...
пересматривал сегодня ночью фотки блэйзов. и, каждый раз натыкаясь на фотографии зимы, весны, лета, я хотел плакать. спасибо саю за то, что она оказалась в тви.
"боль - есть любовь))) так должно быть))) ты чувствуешь, а значит, ты живешь
" (с) саю.как и кеша, помогаешь оплеухами. это действует лучше жалости....
когда-нибудь я смогу отпустить. но неужели будет как с марком..? не хочу столько.....
и тешить себя надеждой... пустой надеждой...
хотя валера как-то сказал, сойдись мы сейчас... не встречаясь тогда.... у нас бы все получилось.... потому что я теперь другой...
но замкнутый круг. я бы не стал другим без того, что произошло... вот и думай теперь, что делать.
я давно не заходил сюда. но опять началось...
у тебя воспаление бронхов, а ты инода гуляешь, куда-то уходишь ...а я беспокоюсь как еблан. хотя это, по сути, уже не мое дело.
и да. мне безумно больно видеть в тви даже не обращенные никому твитты, когда я знаю. кому они посвящены.
это адски больно. когда тебя там нет. мне проще как-то. хотя я беспокоюсь, где ты и что ты...
прогул. второй или третий раз за учебное вемя. не считая месяца болезни. я не хочу снова сорваться в ту яму. но мне до сих пор не выбраться. если приводить сравнения.. то сейчас я где-то почти у края этой ямы, карабкающийся вверх. но постоянно оступающийся и скатывающийся ниже. снова поднимающийся.... и снова падающий. пусть не до самого дна. но до осознания, что никуда это все не делось. притухло. поуспокоилось. но не делось.
и от этого страшно.
очень страшно.
потому что помимо вот этого груза на мне второй-чувство вины за то, что я не могу просто взять и забыть. за то, что я причиняю боль человеку, за которого теперь ответственен. я же все начал. а значит мне отвечать.
и.... это тоже чувства. не беспочвенно ведь я это начал.. но это другое. спокойное, тягучее, мирное, семейное. Я никому это не отдам... Но как только я остаюсь один... волны одиночества топят меня, опускают вниз, на дно ямы.
здесь меня тоже читают. но гораздо меньше людей.. и в основном фандомные.... так что, сюда я, все же, могу вылить все, что накопилось. потому что невозможно держать в себе...
я жду своих 18ти. чтобы в день рождения сделать ту вещь, которую хочу уже долгое время. не знаю, что будет через год. но, в любом случае, я хочу оставить это себе. чтобы помнить об ошибках и никогда их не повторять.
..а. почему я сюда зашел-то.... недавно ты завела дайри. мне интересны твои мысли. но будет безумием палить свой дневник. хотя ты и так знаешь, какого плана здесь посты. а мне было бы интересно просто почитать твои. ты ведь тоже изменилась за этот период времени.
каждый день я молюсь, чтобы все у нас было хорошо. чтобы мы хотя бы не ссорились... потому что от этого ноет в груди. зачастую ты срываешься на меня не за мои ошибки, как с "нот ми"... но значит это моя судьба-терять нервы впустую. я просто хочу быть рядом, выполнять все от меня зависящее ....
и еще. я просто хочу обнять тебя. и для себя, и чтобы тебе хоть на каплю стало легче.
последнее смс. 73. я запомню.... и, наконец, сделаю...
пятница, 12 октября 2012
мысли материальны
"Никто не считает себя обязаным. Но всегда много чего требует. Люди настолько странны и нелогичны. А. И выставят виноватым любого, но не себя"(с)
я потерял его. твою, блять, мать. только этого не хватало. обыскал всю комнату. ща разрушу стены нахуй.
я потерял тот кулон, что объединял нас троих((( порыдал...
и именно вторые сутки подряд... ни за что, раздув ссору из пылинки собственноручно, ты доводишь меня до истерики и слез.
я знаю, что ты пытаешься меня защищать. но я уже не твоя. не надо лезть в мою жизнь и пытаться ее контролировать.
если мне суждено сделать ошибки-так пусть это будут мои ошибки... и не надо прикрывать это необоснованными причинами. иначе так ты показываешь. что не доверяешь мне и не веришь в мою способность справиться самой.
я очень ценю заботу. но здесь перебор. скорее эгоизм, нежели помощь.
я же не истерю по тому, что что-то мне не нравится в личной жизни у других.
возможно, грубовато. но если ты не можешь отпусть контроль надо мной, так зачем бросала?
я только-только начилась справляться без тебя и находить новые радости жизни. а ты лишаешь меня их. я не хочу в тот настрой апреля-мая 2012... не хочу... не делай этого со мной. не смей. иначе я сорвусь, и нашего теплого сестринского "мы", выстраданного месяцами этого года, уже не станет. и восстановить это уже не получится. а я не хочу тебя терять. так что пересань. ну прошу же... пожалуйста.
временами хочется врезать. сколько раз сдерживала себя. боюсь, что если в следующий раз ни за что начнется вынос моих и без того потрепанных нервово... я могу не сдержаться.
да, после бойни люди иногда становятся еще более близкими. но не в нашем случае. так что не вариант.
с валерой почти 4 часа разбирали сегодня вставку. отработали... прогнали все танцы по неск раз ...завтра общая репа флешмоба... да будет все хорошо. прошу.
я потерял его. твою, блять, мать. только этого не хватало. обыскал всю комнату. ща разрушу стены нахуй.
я потерял тот кулон, что объединял нас троих((( порыдал...
и именно вторые сутки подряд... ни за что, раздув ссору из пылинки собственноручно, ты доводишь меня до истерики и слез.
я знаю, что ты пытаешься меня защищать. но я уже не твоя. не надо лезть в мою жизнь и пытаться ее контролировать.
если мне суждено сделать ошибки-так пусть это будут мои ошибки... и не надо прикрывать это необоснованными причинами. иначе так ты показываешь. что не доверяешь мне и не веришь в мою способность справиться самой.
я очень ценю заботу. но здесь перебор. скорее эгоизм, нежели помощь.
я же не истерю по тому, что что-то мне не нравится в личной жизни у других.
возможно, грубовато. но если ты не можешь отпусть контроль надо мной, так зачем бросала?
я только-только начилась справляться без тебя и находить новые радости жизни. а ты лишаешь меня их. я не хочу в тот настрой апреля-мая 2012... не хочу... не делай этого со мной. не смей. иначе я сорвусь, и нашего теплого сестринского "мы", выстраданного месяцами этого года, уже не станет. и восстановить это уже не получится. а я не хочу тебя терять. так что пересань. ну прошу же... пожалуйста.
временами хочется врезать. сколько раз сдерживала себя. боюсь, что если в следующий раз ни за что начнется вынос моих и без того потрепанных нервово... я могу не сдержаться.
да, после бойни люди иногда становятся еще более близкими. но не в нашем случае. так что не вариант.
с валерой почти 4 часа разбирали сегодня вставку. отработали... прогнали все танцы по неск раз ...завтра общая репа флешмоба... да будет все хорошо. прошу.
пятница, 05 октября 2012
мысли материальны
мне не остается ничего больше
...
печально
а я жирная корова.
бедра 88
талия 66 (о, ужас)
от косточки бедра до низа ноги 91 см
верхняя часть тела меньше нижней на 3 см... оО
странный я человек...)
а еще лине файтосов) все получится! я поматюгаю... и подержу кулачки. как и многие другие...
неужели нормализуется... в вс увидимся...
еще проблемс. в вс надо соместить несовместимое. блэйзы. фотки. лу. лина. айщ. мне времени-то хватит, нет?
мать легла спать. я молюсь, чтобы все было хорошо. и чтобы та тревога, которая почему-то засела глубоко внутри уже вышла и не терзала меня. хочу успокоения. и объятий. да, я нарк. я хочу обниматься. постоянно. сегодня недостача в этом...
...
печально
а я жирная корова.
бедра 88
талия 66 (о, ужас)
от косточки бедра до низа ноги 91 см
верхняя часть тела меньше нижней на 3 см... оО
странный я человек...)
а еще лине файтосов) все получится! я поматюгаю... и подержу кулачки. как и многие другие...
неужели нормализуется... в вс увидимся...
еще проблемс. в вс надо соместить несовместимое. блэйзы. фотки. лу. лина. айщ. мне времени-то хватит, нет?
мать легла спать. я молюсь, чтобы все было хорошо. и чтобы та тревога, которая почему-то засела глубоко внутри уже вышла и не терзала меня. хочу успокоения. и объятий. да, я нарк. я хочу обниматься. постоянно. сегодня недостача в этом...
мысли материальны
каждый раз захожу сюда. и каждый раз как ножом по сердцу.
ну ладно. я же мазохист, хуле.
у меня все больше внезапностей.... то одна команда. то другая.
то разборки. я устаю от всего этого.
почему я просто хочу мирно жить, я одинаково тепло стараюсь ко всем относиться. а взамен неприязнь и злоба. и клевета.
фандом. перестань быть таким.
пожалуйста.
еще мне одиноко и холодно тут. я хочу обнимашек. виртуальные обнимашки?..)
...
сегодня была репа. мило.. и погуляшки... я был счастлив. гулять с двумя наиболее близкими мне людьми. спасибо вам. я правда чувствую себя спокойно и умиротворенно. словно в семье. любимой семье...
с понедельника кончится мой месяц больничного.... 4 месяца лета, чо.
доучиваю танцы, пока есть время. и за учебу...
удачи^^
ну ладно. я же мазохист, хуле.
у меня все больше внезапностей.... то одна команда. то другая.
то разборки. я устаю от всего этого.
почему я просто хочу мирно жить, я одинаково тепло стараюсь ко всем относиться. а взамен неприязнь и злоба. и клевета.
фандом. перестань быть таким.
пожалуйста.
еще мне одиноко и холодно тут. я хочу обнимашек. виртуальные обнимашки?..)
...
сегодня была репа. мило.. и погуляшки... я был счастлив. гулять с двумя наиболее близкими мне людьми. спасибо вам. я правда чувствую себя спокойно и умиротворенно. словно в семье. любимой семье...
с понедельника кончится мой месяц больничного.... 4 месяца лета, чо.
доучиваю танцы, пока есть время. и за учебу...
удачи^^
вторник, 02 октября 2012
мысли материальны
вторые сутки ебусь с организацией флешмоба. не могу начать склейку потому что еще тупая пара команд не прислали треки.
хочется с ноги. честно.
но а так все ок)хД
твиттер как обычно-адище...)
скучаю...........по....
хочется с ноги. честно.
но а так все ок)хД
твиттер как обычно-адище...)
скучаю...........по....
мысли материальны
Maria Pilkova :
1 октября 2012 19:39
Блейзушки!!!!!!!
Не знаю, правильно ли я делаю, что пишу сюда, но я должен это сказать.
Для начала я ,конечно, поздравляю Вас с первой круглой датой в истории группы! Я знаю, как это важно для вас!
Хочу сказать огромное спасибо, за то что вы у меня есть! Вы дали возможность мне проявить себя. Я так рад, что смог выступать с Вами на одной сцене. Ну и кончено же ничто не сравнится с нашими репетициями хдд Вот это был тот ещё эпик. Особенно генеральные репетиции хдд
А теперь каждому по отдельности)
• Лидер!!!!!!!!! Как сказал мой очень хороший друг : «она, как шикарное приобретение блейзов»… Я полностью согласен . Кстати, огромная благодарность тебе за «крабов» ,которых я научился танцевать благодаря тебе хдд Тебе могу пожелать только сил и спокойствия с ними хд
• Пиэмушка!!!!!! Мама и всея блейзов!! Я равнялся на тебя! Редко ,когда можно встретить человека, который скажет всю правду в глаза, который поможет решить проблему и плюс ко всему ещё и накормит хдд Да и вообще мы с тобой 2PM хдд
• Эл!!!!!! Мастер разговора с родителями!! Тот момент ,когда ты просто выпросил меня у моих родителей на репу хдд Ты сделал невозможное!!!!!!! Лицо группы- несомненно….Но мало кто знает, что наш внешний вид на фотографиях и выступлениях был таким потрясающим ,благодаря тебе!
• Тэ!!!!!! Однако непривычно мне тебя так называть хдд Самый старший хён в группе! Прекрасный друг, советчик, помощник и вообще чудо-человек (ну и вдобавок мой пейринг хдд). Чтобы мы без тебя делали. Спасибо, что забивал охрененные залы для репетиций! Зато что настраивал команду на нужный лад и вселял в нас уверенность перед выступлением.
• Валера!!!!!!!! Это как Квон, только старше! Психолог группы! Вот без тебя я вообще не знаю, чтобы делал. На самом деле слова этого человека нужно записывать, как цитаты (чем я и занимаюсь хд) . Мой форева биас !
• Надя !!!!!!!!!!!! Следующий юбилейный твитт- твой!!!!!! Это яркое чудо группы!!!! Я понятия не имею сколько в ней храниться позитивища!! Надюха- это человек солнышко!
• Кешаня!!!!!! Никогда бы не подумал, что этот человек младше меня! Она наверное является креативной изюминкой у блейзов. А если бы вы видели ,как она танцует (эту фразу можно отнести и к лидеру!)…. Просто сидишь и с открытым ртом смотришь на её движения!!!! Так я разошёлся…Кеша, хоть и новый, но уже горячо-полюбившийся блейз! Я думаю,что ты самый счастливый макнэ!
• Квон!!!!!!!! Вот про этого человека я могу говорить днями и ночами!!!!! Это мой лучший друг и я счастлив! Если что-то случается, первым делом обращаешься нему. Нужно рассказать что-то важное , первым делом к Квону! Да и вообще этот человек знает меня наизусть. Знает меня лучше, чем мои родители! Квон , я тебя обожаю!
А ВООБЩЕ Я НА МИНУТКУ ЗАБЕЖАЛ ПОЗДРАВИТЬ, НО НАКАТАЛ ТАКОЙ ЗДОРОВЕННЫЙ ПОСТ! БЕРЕГИТЕ И ЦЕНИТЕДРУГ ДРУГА!! ФИЗИЧЕСКИХ И МОРАЛЬНЫХ СИЛ ВАМ НА НОВЫЕ ПРОЭКТЫ И КОНЕЧНО ЖЕ ЖДУ ОТ ВАС ПОБЕДЫ НА БЛИЖАЙШЕМ ФЕСТЕ!
ЛУЧИ ЛЮБВИ ВАМ, МОИ КУСОЧКИ! ~
1 октября 2012 19:39
Блейзушки!!!!!!!
Не знаю, правильно ли я делаю, что пишу сюда, но я должен это сказать.
Для начала я ,конечно, поздравляю Вас с первой круглой датой в истории группы! Я знаю, как это важно для вас!
Хочу сказать огромное спасибо, за то что вы у меня есть! Вы дали возможность мне проявить себя. Я так рад, что смог выступать с Вами на одной сцене. Ну и кончено же ничто не сравнится с нашими репетициями хдд Вот это был тот ещё эпик. Особенно генеральные репетиции хдд
А теперь каждому по отдельности)
• Лидер!!!!!!!!! Как сказал мой очень хороший друг : «она, как шикарное приобретение блейзов»… Я полностью согласен . Кстати, огромная благодарность тебе за «крабов» ,которых я научился танцевать благодаря тебе хдд Тебе могу пожелать только сил и спокойствия с ними хд
• Пиэмушка!!!!!! Мама и всея блейзов!! Я равнялся на тебя! Редко ,когда можно встретить человека, который скажет всю правду в глаза, который поможет решить проблему и плюс ко всему ещё и накормит хдд Да и вообще мы с тобой 2PM хдд
• Эл!!!!!! Мастер разговора с родителями!! Тот момент ,когда ты просто выпросил меня у моих родителей на репу хдд Ты сделал невозможное!!!!!!! Лицо группы- несомненно….Но мало кто знает, что наш внешний вид на фотографиях и выступлениях был таким потрясающим ,благодаря тебе!
• Тэ!!!!!! Однако непривычно мне тебя так называть хдд Самый старший хён в группе! Прекрасный друг, советчик, помощник и вообще чудо-человек (ну и вдобавок мой пейринг хдд). Чтобы мы без тебя делали. Спасибо, что забивал охрененные залы для репетиций! Зато что настраивал команду на нужный лад и вселял в нас уверенность перед выступлением.
• Валера!!!!!!!! Это как Квон, только старше! Психолог группы! Вот без тебя я вообще не знаю, чтобы делал. На самом деле слова этого человека нужно записывать, как цитаты (чем я и занимаюсь хд) . Мой форева биас !
• Надя !!!!!!!!!!!! Следующий юбилейный твитт- твой!!!!!! Это яркое чудо группы!!!! Я понятия не имею сколько в ней храниться позитивища!! Надюха- это человек солнышко!
• Кешаня!!!!!! Никогда бы не подумал, что этот человек младше меня! Она наверное является креативной изюминкой у блейзов. А если бы вы видели ,как она танцует (эту фразу можно отнести и к лидеру!)…. Просто сидишь и с открытым ртом смотришь на её движения!!!! Так я разошёлся…Кеша, хоть и новый, но уже горячо-полюбившийся блейз! Я думаю,что ты самый счастливый макнэ!
• Квон!!!!!!!! Вот про этого человека я могу говорить днями и ночами!!!!! Это мой лучший друг и я счастлив! Если что-то случается, первым делом обращаешься нему. Нужно рассказать что-то важное , первым делом к Квону! Да и вообще этот человек знает меня наизусть. Знает меня лучше, чем мои родители! Квон , я тебя обожаю!
А ВООБЩЕ Я НА МИНУТКУ ЗАБЕЖАЛ ПОЗДРАВИТЬ, НО НАКАТАЛ ТАКОЙ ЗДОРОВЕННЫЙ ПОСТ! БЕРЕГИТЕ И ЦЕНИТЕДРУГ ДРУГА!! ФИЗИЧЕСКИХ И МОРАЛЬНЫХ СИЛ ВАМ НА НОВЫЕ ПРОЭКТЫ И КОНЕЧНО ЖЕ ЖДУ ОТ ВАС ПОБЕДЫ НА БЛИЖАЙШЕМ ФЕСТЕ!
ЛУЧИ ЛЮБВИ ВАМ, МОИ КУСОЧКИ! ~
понедельник, 01 октября 2012
мысли материальны
я так и не лег спать. а теперь ухожу собираться)
мысли материальны
Bangkok city i can`t stop
зачем спать, если лол)
зачем спать, если лол)
мысли материальны
